1. Người vợ giận dữ nói với chồng:
- Sắp sang năm mới rồi, tôi muốn anh trả lời dứt khoát là có chấm dứt chuyện lăng nhăng với cô giúp việc không. Nếu không, tôi sẽ làm đơn ly dị.
- Chuyện nhỏ mà, sao em làm ầm ĩ thế!
- Anh phải thấy là tôi tìm đâu chả được một ông chồng như anh! Nhưng người giúp việc tốt như cô ta đâu phải lúc nào cũng gặp được.
2. Một người hỏi bạn:
- Theo kinh nghiệm của cậu thì tớ nên chọn người giúp việc như thế nào?
- Mềm mại, dịu dàng, ngoan ngoãn và không cãi cự.
- Vậy thì tôi đã có rồi!
- Ai vậy?
- Con… mèo mướp!
3. Thấy cô giúp việc mang bầu, bà chủ tỏ vẻ ái ngại, bảo:
- Thôi, cô nghỉ mà sinh đi…
- Nhưng còn tiền tiêu thì sao? Bà thông cảm cho con… Ngày xưa bà cũng có thai như con mà.
- Nhưng tao có thai với ông chủ.
- Thì con… cũng vậy!
- ?!!!
4. - Con nhỏ này mới ở quê lên sao bây giờ ăn diện mô đen, nhảy đầm điệu nghệ thế?
- Mới ở quê lên là tập 1, bây giờ đã là tập 5 rồi, ông ạ - Cô giúp việc thản nhiên đáp lại lời ông chủ.
5. Cô giúp việc hốt hoảng chạy vào phòng bà chủ, báo:
- Ông nhà bị ngã, tay cầm tờ hóa đơn, miệng rên rỉ…
- Thế thì hay quá!
- Sao lại hay ạ?
- Ông ấy mang chiếc áo da về cho tôi đấy.
6. Một chàng trai nọ cứ trân trân nhìn mô hình quả bóng mạ vàng nhỏ xinh xinh chon von trên ngực cô giúp việc. Cô giúp việc thấy vậy hỏi:
- Xem chừng ông thích quả bóng này lắm à?
- Vâng, nhưng tôi thích cái sân bóng hơn!
7. Hai cô giúp việc than thở với nhau. Một cô nói:
- Suốt ngày tớ phải lặp lại một câu: "Dạ vâng, thưa bà", "Dạ vâng, thưa bà".
Cô kia nói:
- Thì tớ cũng chẳng khá gì hơn. Ngày nào cũng phải lặp đi lặp lại: "Xin đừng! thưa ông!", "Xin đừng, thưa ông!".
8. - Tôi vừa bị người ta dần cho một trận vì tội giải thoát cho cô giúp việc.
- Thế cô ta bị nhốt ở đâu?
- Phòng tắm.
- Ai nhốt cô ta?
- Chính cô ta khóa chốt trong.
9. Đêm đã khuya, bác sĩ nhận được điện thoại:
- Thưa bác sĩ, con trai tôi bị lây truyền qua đường hô hấp. Nó đã hôn cô giúp việc.
- Hỏng rồi, cô giúp việc phải được cách li.
- Thưa bác sĩ, tệ hơn nữa là cô giúp việc đã hôn tôi.
- Thế thì phức tạp quá, ông cũng sẽ bị lây…
- Hơn thế nữa, tôi đã hôn vợ tôi.
- Trời ơi! Hỏng rồi! Có lẽ tôi cũng bị lây - Bác sĩ kêu lên.
10. Xẩm tối. Trời nhập nhoạng. Ông chủ tranh thủ ôm hôn cô giúp việc trong bếp.
- Em yêu! Anh yêu em biết bao nhiêu!
- Ôi, ông làm gì thế? Em kêu lên bây giờ.
- Nhưng như thế thì vợ anh có thể nghe thấy tiếng chúng ta mất!
- Lạy Chúa! Có thế mà em cũng chưa nghĩ ra.
11. Cô giúp việc về quê. Bố tắm cho cậu con nhỏ. Sau khi lau người cho con xong, bố nói:
- Thấy không, chúng ta vẫn làm được khi không có cô giúp việc ở nhà đấy.
- Dạ, vâng ạ. Nhưng cô giúp việc thường bỏ giày cho con trước khi đặt con vào bồn tắm