1. Cô Jane, vai nữ đóng cặp với người rừng Tarzan hỏi:
- Này anh Tarzan, sao cứ mỗi lần đánh đu nhẩy từ cành này sang cành khác, anh lại rú lên thế?
- À, tôi ký hợp đồng với một công ty dược hàng đầu thế giới chuyên sản xuất thuốc chống khản tiếng!
2. Người khách hỏi ông chủ một nhà trọ trong làng:
- Thưa ông, không khí ở đây như thế nào?
Ông ta trả lời:
- Miễn chê. Chúng tôi buộc phải đánh thuốc độc một vị già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy.
3. Một hãng đồng hồ cho quảng cáo sản phẩm mới: "Nếu như bạn thích dậy trễ, chiếc đồng hồ báo thức này sẽ cứu bạn thoát khỏi những phiền toái nơi làm việc. Đầu tiên nó sẽ nhẹ nhàng reng chuông. Nếu bạn không dậy, nó sẽ hất vào đầu bạn một cốc nước. Và cuối cùng, khi điều này cũng không kéo bạn ra khỏi giường, nó sẽ điện thoại đến cơ quan bạn báo cáo với sếp là bạn bị sốt cao".
4. Một người đàn ông khoe với bạn là con mình tuy còn nhỏ, nhưng học rất giỏi, nhất là môn toán. Để chứng minh ông hỏi con:
- Nếu một người vay con mười đôla, họ trả con bảy đôla, như vậy còn nợ bao nhiêu?
- Dạ, còn bốn đô la ạ!
Nghe thấy vậy, ông bố quay sang người bạn:
- Anh thấy không, tuy còn nhỏ nhưng nó biết tính tiền lãi rồi đấy!
5. Anh tiếp thị của nhà xuất bản nọ về nhà sớm hơn thường lệ. Nhận thấy căn hộ bừa bộn, anh chàng lao vào tìm kiếm dấu tích tình địch và cuối cùng nhìn thấy tay tình địch này nấp trong phòng xép.
- Thưa quý ông - Anh tiếp thị vừa nói vừa đưa ra cây bút bi và tập giấy hóa đơn - Hôm nay thay cho việc tôi trừng trị, mời quý ông ký giao kèo hẹn một tháng cho quý ông tập luyện cơ thể. Nể tình cao thượng của tôi, mong quý ông mua cho sách mới được xuất bản: "Phương pháp tập thể hình trong 30 ngày".
6. - Loại phim rẻ tiền này anh làm hết bao nhiêu?
- Năm mươi triệu.
- Thật phí của! Tôi chỉ cần chưa đầy chục triệu.
- Nhưng thực ra tôi tốn ít hơn, chỉ đúng năm triệu
- Thế hơn bốn mươi triệu kia chạy đi đâu
- Để thuyết phục bọn ngu rằng, đó là một kiệt tác phải xem.
7. Nhà khảo cổ học người Anh nói với một đồng nghiệp người Pháp:
- Khi khai quật một ngôi mộ cổ, chúng tôi tìm được một mẩu dây đồng. Điều đó chứng tỏ tổ tiên chúng tôi đã biết dùng điện thoại.
Nhà khảo cổ học người Pháp:
- Còn chúng tôi, khai quật mãi mà chẳng thấy mẩu dây nào. Điều đó chứng tỏ tổ tiên chúng tôi biết dùng... điện thoại di động.
8. Tại phòng bệnh.
- Thưa bác sĩ! Em chỉ xin cắt Amydan thôi, tại sao bác sĩ lại cho cắt cả ruột thừa của em - Người bệnh thều thào hỏi sau khi tỉnh dậy và được biết là ngoài Amydan ra, mình còn bị cắt thêm cả ruột thừa.
- À, là vì tôi cắt Amydan quá thành công nên đám sinh viên thực tập thiết tha muốn được xem tôi biểu diễn thêm một ví dụ nữa - Vị bác sĩ điềm tĩnh trả lời.
9. Cô gái trẻ trung nọ có ý định tìm bạn đời. Cô bèn tới tòa báo đăng ký in tên vào mục "Tìm bạn trăm năm". Khi đang điền vào bản khai, cô chợt ngừng bút, lo ngại nhìn anh nhân viên ở tòa báo.
- Có việc gì thế? - Anh chàng nọ lên tiếng hỏi.
Cô gái bẽn lẽn thú nhận với anh ta là mình có một con mắt giả.
Anh nhân viên mỉm cười, đoạn cầm bút ghi hộ: "Nữ, 33 tuổi. Tóc nâu. Xinh đẹp. Một mắt ánh xanh da trời, một mắt ánh xanh sứ"