1. Tại một tiệm ăn, một thực khách đòi cuốn sổ góp ý.
- Anh ta viết gì trong ấy thế? - Bếp trưởng hỏi người hầu bàn.
Anh ta chả viết gì cả - Người hầu bàn đáp - Anh ta chỉ đặt vào đó miếng thịt rán vừa mới nhè ra.
2. - Sếp chỗ chúng tớ vừa ra lệnh cấm tất cả nhân viên không được uống cà phê và đọc báo trong giờ làm việc.
- Thật à? Thế các cậu biết làm gì nếu thời gian rỗi nhiều như vậy?
- Ồ, có gì đâu! Bọn mình chuyển sang uống trà và đọc tiểu thuyết.
3. Thầy giáo kể cho học sinh nghe câu chuyện ngụ ngôn "Quạ và cáo". Sau đó thầy chỉ một cậu bé ngồi cuối lớp nghe rất chăm chú câu chuyện và hỏi:
- Hãy cho thầy biết, em thích nhân vật nào hơn, quạ hay cáo?
- Ồ thưa thầy, em thích miếng pho mát ạ!
4. Tại phòng khám.
- Ông phải bỏ thuốc ngay lập tức!
- Tôi không hút thuốc, thưa bác sĩ.
- Không được đụng tới một giọt rượu!
- Tôi hoàn toàn không uống rượu.
- Ông chỉ được ăn đồ chay thôi!
- Thì tôi cũng ghét thịt cá vô cùng
- Quái quỷ thật, nhưng ông cũng phải thích một cái gì đó chứ?
- Dạ, khoai tây…
- Đó, đó, đúng rồi. Kể từ hôm nay, tôi nghiêm cấm ông ăn khoai tây ở bất kỳ dạng nào!
5. - Vợ anh hay đọc sách cho anh nghe vào bữa ăn phải không?
- Vâng. Bà ấy đọc sách nấu ăn để tôi biết mình đang được ăn món gì
6. - Bố ơi, những người được gọi là có lối sống thầm lặng là ai?
- Là những người tối đến không gào lên: "Nào, chúc sức khỏe".
7. - Đố bạn làm cách nào để biết một con gà già hay không?
- Dễ ợt! Coi theo răng là biết liền.
- Gà làm gì có răng?
- Nó không có răng thì mình có răng. Cắn một cái là biết liền tơ hay già.
8. Giám đốc gọi cô thư ký lên và nói:
- Cô Sylvie, mong cô cho đem ngay bữa trưa cho tôi: Trứng mayonnaie, thịt cừu hầm đậu, bánh kem dây tây. Sau đó nửa giờ, gọi cho tôi một nhân viên để tôi trút giận sau khi đã theo cái thứ chế độ ăn kiêng quái quỷ để giảm cân.
9. - Mẹ ơi, trông kìa, cái ông ngồi ở bàn kia ăn bằng nĩa
- Nói khẽ thôi con.
- Mẹ ơi, giờ ông ta lại uống nước trong lọ hoa.
- Đã bảo con không được nói nữa kia mà.
- Nhưng mẹ trông kìa, giờ ông ta lại ăn cả cái đĩa để cốc bằng bìa cứng.
- Con trả lại cho ông ấy cái kính đi, sốt cả ruột.
10. Một cổ động viên bóng đá hỏi người yêu là nhân viên quầy thực phẩm:
- Xem đá bóng, em thấy làm bàn bằng cú đánh đầu và sút bằng chân, cái nào giá trị hơn?
- Tất nhiên là bằng đầu.
- Sao thế?
- Vì một cái thủ bao giờ cũng đắt tiền hơn một cái chân giò.
11. Một ông khách cầm tờ thực đơn và bắt đầu gạch cái gì trên đó.
Thấy vậy người hầu bàn hỏi:
- Thưa ngài, ngài làm gì thế ạ?
- Tôi gạch đi tất cả những món gì giá trên 10 đôla. Vì chỉ một phút nữa thôi là vợ tôi tới.
12. Đêm giáng sinh, vợ dọn cho chồng món bánh ga tô và tự hào khoe:
- Tự tay em làm đấy.
Sau khi nếm một miếng, chồng hỏi:
- Bánh làm từ những thứ gì vậy?
- Sao hôm nay anh hỏi kỹ thế?
- Vì có thể lát nữa bác sĩ cũng sẽ hỏi như vậy