1. - Thằng cha ấy đúng là một tên chúa nịnh! Thật ghét không chịu nổi.
- Cậu dựa vào đâu mà nói như vậy?
- Nó rải hạt tiêu lên bàn sếp. Mỗi lần ông ta hắt hơi nó lại rối rít "Sống lâu muôn tuổi".
2. Một người đàn ông tóc bạc trắng kết duyên với cô gái trẻ măng. Sau vài tháng, chuyện gia đình của ông ta đã rất đỗi căng thẳng.
Ông chồng hỏi thẳng cô vợ trẻ:
- Theo ý em, có gì làm cho quan hệ của chúng ta gắn bó hơn?
- Với anh ấy à? - Cô vợ trẻ nói một cách cay nghiệt - Bột chỉ còn đủ nấu cháo loãng thì gắn bó gì nữa!
3. Bà mẹ nhắc nhở cô con gái mới lớn:
- Mẹ thấy con thân mật quá mức với tay trưởng phòng rồi đấy.
- Ôi dào, mẹ đừng lo, anh ấy đã có gia đình rồi.
- Không được, nguy hiểm lắm đấy con. Ngày xưa bố con cũng từng có… gia đình đấy!
4. Một cô gái đi dự dạ hội ở nhà người bạn. Vì không có bạn nhảy nên cô cứ ngồi lì mãi một chỗ. Được một lát, có ông khách bước lại bên cô nhã nhặn hỏi:
- Cô có muốn nhảy không?
Cô gái vội đáp:
- Có ạ.
- Tốt lắm - Ông nọ vui vẻ - Vậy là tôi có thể ngồi nghỉ ở chỗ của cô rồi.
5. Một anh lùn được mời đi dạ hội, khi về khoe với vợ:
- Em ạ, buổi dạ hội thật tuyệt vời. Ở đó có mặt tất cả những cái… đầu gối đẹp nhất Paris.
6. Giám đốc mắng nhân viên:
- Anh lại muốn xin nghỉ phép nữa phải không? Nghỉ gì mà lắm thế. Tôi nhớ anh đã bốn lần xin về quê làm tang cho ông nội.
- Dạ vâng, còn hôm nay bà nội tôi tái giá, sếp làm ơn cho nghỉ một ngày nữa ạ.
7. Chàng và nàng bơi thuyền trên sông. Chàng sơ ý ngã xuống nước. Do không biết bơi, chàng rất hoảng loạn. Nàng ngồi trên thuyền hoảng hốt bảo chàng:
- Đừng hoảng hốt anh. Sách nói khi mất bình tĩnh, hãy uống một hớp nước sẽ tự trấn tĩnh trở lại. Anh hãy uống thật nhiều nước vào.
8. Trước khi lên võ đài, đấu sĩ quyền anh hỏi bạn mình:
- Làm thế nào để tránh ăn nhiều đòn của đối phương.
Sau một hồi suy nghĩ, người bạn nói:
- Trong quyền anh có luật cấm đấm dưới dây thắt lưng phải không?
- Đúng, thế thì sao?
- Nếu vậy cậu chỉ cần đeo dây thắt lưng quanh đầu.
9. Trong sự hỗn loạn của tàu Titanic sắp chìm, một hành khách rất tin vào khả năng bơi lội của mình, đã lao về phía thuyền trưởng:
- Từ đây đến đất còn bao xa?
- Khoảng chừng 2 km.
Hành khách nọ mừng rỡ:
- Hướng nào, hướng nào? Đông, Tây hay Nam, Bắc?
- Không! Phía dưới!
- Chết con rồi mẹ ơi!
10. Một người hớt hải chạy đi tìm bạn để vay tiền:
- Gặp cậu tớ mừng quá. Cậu cho tớ vay 500 đôla nhé.
- Rất tiếc, hôm nay tớ không mang theo một xu dính túi.
- Còn ở nhà thì sao?
- Cảm ơn, ở nhà ai cũng khỏe cả, khỏe lắm!
11. Một nhà văn nổi tiếng trả lời phóng viên báo chí về thời gian biểu một ngày làm việc của mình:
- Tôi dậy vào lúc 11 giờ, ăn sáng vào 12 giờ, sau đó đọc báo chí, thư từ, trả lời điện thoại, rồi đi dạo một chút, ăn bữa chiều, đi xem hát rồi cuối cùng là đi ngủ.
- Thế thì ông sáng tác văn học vào lúc nào?
- Tất nhiên là vào ngày hôm sau.
12. - Cậu biết lặn chứ?
- Có!
- Thế cậu có thể lặn được dưới nước bao lâu?
- Cái đó còn tùy.
- Thế là thế nào?
- Tùy thuộc vào việc người ta mò thấy tôi nhanh hay chậm