1. Bà chủ quán đến nhà đòi nợ, hỏi một em bé:
- Bố cháu đâu rồi?
- Dạ, bố cháu vừa đi rồi.
- Thế sao mũ của bố cháu lại để ở kia?
- Bố cháu đã định mang đi nhưng thấy đội mũ thì không chui được vào cái tủ đựng quần áo ạ.
2. - Bố ơi, tại sao khi con người sinh ra súng, máy ảnh, người ta ngắm có một mắt. Khi sinh ra điện thoại, người ta nghe nó có một tai, và khi sinh ra chiếc ba toong, người ta cầm nó có một tay…
- Đấy là con chưa nói hết, mỗi người đàn ông chỉ được lấy có một vợ.
3. Sau khi lái xe đi một đoạn đường dài, người đàn ông nọ dừng xe và định ngủ một lát cho đỡ mệt. Chẳng may, chỗ ông ta đỗ xe lại là bãi tập của một đám người đang tập chạy, đi bộ luyện chân…
Ông ta vừa định nhắm mắt thì có người gõ vào cửa xe, hỏi:
- Ông ơi, mấy giờ rồi?
Ông ta đáp:
- Tám giờ mười lăm.
Một lát sau, đang lơ mơ ngủ thì lại có người gõ cửa xe hỏi giờ. Để được yên thân, ông ta ghi bên ngoài cửa xe: "Tôi không biết bây giờ là mấy giờ" và quay về chỗ ngồi, nhắm mắt lại. Năm phút sau, có người gõ vào cửa xe và nói to: "Bây giờ là tám giờ hai lăm".
4. Nhà báo phỏng vấn ông giám đốc:
- Có bao nhiêu công nhân làm việc trong nhà máy của ngài?
- À, con số này phụ thuộc vào sự có mặt hay vắng mặt của tôi.
5. Một nhà diễn thuyết trong lúc cao hứng nói:
- Đàn ông như ngón tay cái. Còn đàn bà như… ngón tay út.
Không ngờ ông vừa nói xong, cả hội trường ầm ầm lên. Các nữ thính giả kịch liệt phản đối cách so sánh của diễn giả. Ông nọ lập tức "chữa cháy":
- Các bạn nữ thân mến. Ngón tay cái của con người tuy khỏe mạnh mà thô ráp. Chỉ có ngón tay út là nhỏ nhắn, mềm mại, đáng yêu. Không biết trong các vị đây, có vị nào muốn ngược lại?
Chỉ một câu nói mà đánh tan được cơn giận của phái nữ. Mọi người đều hoan hỉ ra mặt.
6. Một thí sinh tham gia cuộc thi hát hỏi một thành viên ban giám khảo:
- Thưa ông, có đúng là giọng hát của tôi rất tệ không ạ?
- Làm gì có chuyện đó. Chỉ cần cô biết sử dụng đúng lúc, đúng nơi thôi. Ví như trong trường hợp có hỏa hoạn hay bị kẻ cướp tấn công…
7. Bệnh nhân băn khoăn:
- Bác sĩ, xin ông làm ơn cho biết, có thật cần thiết phải mổ tốn kém như vậy không? Vì rằng tôi còn phải nuôi vợ và mấy đứa con nữa.
- Tôi cũng vậy, ông bạn ạ. Tôi cùng vậy - Bác sĩ trả lời.
8. Có người hỏi một ông đứng tuổi đi với cô bồ trẻ:
- Cháu phục ông đấy. Ông dẫn người tình đi siêu thị sắm đủ thứ mà khi về vẫn thản nhiên như không?
- Tôi cũng xót lắm đấy, nhưng chả còn chiếc răng nào để… nghiến ken két.
9. Xẩm tối, trời nhập nhoạng, anh tình nhân ôm hôn cô gái.
- Em yêu! Anh yêu em biết bao nhiêu!
- Ôi, anh làm gì thế? Em kêu lên bây giờ.
- Nhưng như thế thì bố mẹ em có thể nghe thấy tiếng chúng ta mất.
- Lạy Chúa! Có thế mà em cũng chưa nghĩ ra.
10. Một người lạ hỏi thăm một người dân địa phương:
- Thưa ông, có phải cái khách sạn kia thuộc loại sang nhất ở vùng này không?
- Không, nhưng đấy là cái khách sạn duy nhất.
11. Một ông luôn cho rằng không có trẻ con hư, chỉ có cha mẹ hư. Ông đi thị sát ở vùng ngoại ô có lắm chuyện bức xúc. Lúc trở về, một nhà báo tới phỏng vấn thì thấy ông đang trong tình trạng bó bột khắp người. Ông trả lời một cách khó khăn:
- Anh đã thấy bọn trẻ con hành hạ tôi như thế nào rồi. Anh tưởng tượng nếu như tôi rơi vào tay bố mẹ chúng thì sẽ ra sao!