1. - Vì sao đội bóng đá thiếu niên tỉnh ta bị loại?
- Do một sơ suất nhỏ của huấn luyện viên.
- Trong công tác huấn luyện?
- Không! Chỉ quên nhắc nhở các cầu thủ cạo râu, cạo lông chân cho người ta không phát hiện ra… tuổi mà thôi.
2. Thấy cậu con trai dán mắt vào màn hình tivi, bà mẹ quở mắng:
- Trời ơi! Tao đã cấm mày không được xem phim bạo lực bao nhiêu lần rồi hả
on?
- Đâu có! Con đang ngồi xem truyền hình trực tiếp trận tranh cúp bóng đá quốc gia đấy chứ!
- Tắt ngay đi! Thế mày tưởng bóng đá ít bạo lực hả?
3. - Trận đấu chung kết bóng đá vừa qua, anh tớ đã góp phần quan trọng vào chiến thắng.
- Anh cậu nói với cậu thế à?
- Không! Tớ nghe những đối thủ của anh tớ nói với nhau: "Hắn đã góp phần vào chiến thắng của chúng ta".
4. Vợ:
- Tại sao họ đổi bao nhiêu cầu thủ đá hay ra sân mà không đổi cái anh mặc một mình một màu áo?
Chồng:
- Anh ta có lỗi gì đâu?
Vợ:
- Không có lỗi, nhưng suốt từ đầu đến cuối trận chỉ chạy lăng xăng không hề chạm được vào bóng, lại còn luôn mồm huýt còi nữa chứ…
Chồng:
- !!!
5. Một chàng trai nọ cứ trân trân nhìn mô hình quả bóng mạ vàng nhỏ xinh đính trên ngực nữ đồng nghiệp. Nữ đồng nhiệp thấy vậy hỏi:
- Xem chừng anh thích quả bóng này lắm à?
- Vâng, nhưng tôi thích cái sân bóng hơn!
6. Tại sao bóng đá nữ chậm phát triển đến thế?
- Anh có tin rằng có thể dễ dàng tìm được 11 cầu thủ nữ chịu mặc y phục như nhau?
7. Con:
- Bố ơi, trọng tài là người nào hả bố?
- Là cái ông tuy có mặt trên sân cỏ nhưng chỉ chạy mà không biết đá bóng, con ạ!
8. Bà mẹ nói với con rể tương lai vốn là tiền đạo nổi tiếng của một đội bóng đá:
- Mai kia lấy con gái tôi về, anh nhớ đừng có đối xử với nó như với… trái bóng của anh đấy!
Chàng trai cung kính trả lời:
- Thưa mẹ, xin mẹ yên tâm. Con chả dại gì để vợ con lọt vào tay thủ thành đối phương đâu ạ!
9. Bố:
- Con có biết nếu con đá bóng vào những tấm kính lớn kia thì sẽ sao không?
Con:
- Dạ, bóng sẽ thủng và bố phải mua quả bóng khác ạ!
10. Ba cầu thủ bóng đá thập niên 60 đang ngồi nói chuyện phiếm với nhau thì một bà tiên đi qua và cho mỗi người một điều ước. Cầu thủ thứ nhất:
- Tôi ước được chơi trong đội Inter Milan
Lập tức ước nguyện của anh ta thành hiện thực. Cầu thủ thứ hai ước:
- Tôi muốn được chơi cho đội Manchester United…
Và anh ta cũng được toại nguyện.
Đến cầu thủ thứ ba:
- Tôi ước gì hai người kia có mặt ở đây...
11. Một cổ động viên bóng đá hỏi người yêu là nhân viên quầy thực phẩm:
- Xem đá bóng, em thấy làm bàn bằng cú đánh đầu và sút bằng chân, cái nào giá trị hơn cái nào?
- Tất nhiên là bằng đầu.
- Vì sao?
- Vì một cái thủ bao giờ cũng đắt tiền hơn một cái chân giò.
12. Hai cầu thủ Bungari nói chuyện với nhau khi chuẩn bị bước vào thực hiện quả phạt trực tiếp:
- Bây giờ thì tớ phải thực sự cố gắng. Mẹ vợ tớ đang đứng ở phía đằng kia kìa.
Cầu thủ thứ hai ngạc nhiên:
- Cậu tin chắc rằng cậu sẽ nhằm trúng được bà ấy ư?