1. Hai cô gái nói chuyện với nhau:
- Quan hệ của cậu với chồng như thế nào?
- Như bít tất và đôi chân vậy.
- Khăng khít như thế?
- Không, căng như thế!
2. Sau một trận cãi nhau kịch liệt, chồng nói với vợ:
- Tôi chỉ mong tôi là phụ nữ.
- Để làm gì?
- Để khỏi phải lấy cô.
3. Hai phụ nữ tâm sự với nhau:
- Tụi mình đã ly hôn. Chồng mình phải nuôi hai đứa con, tội nghiệp quá.
- Nếu thế thì cậu nuôi cho anh ấy một đứa.
- Mình nói tội nghiệp là vì lẽ khác: Anh ấy đâu phải là bố của hai đứa nhỏ.
4. Sau đám cưới, cô dâu đặt trong phòng ngủ một tủ nhỏ và dặn chồng không bao giờ được mở ra. Sau 10 năm chung sống, một ngày kia, anh chồng hết kiên nhẫn, mở tủ ra xem thì thấy có 3 quả trứng và 10.000 đôla. Anh hỏi vợ điều đó có nghĩa là sao?
- Mỗi lần không chung tình với anh, em đặt vào tủ một quả trứng - Vợ anh ta trả lời.
- Em không chung tình chỉ ba lần, anh tha thứ cho em. Nhưng còn 10.000 đôla ở đâu ra?
- Khi tủ đầy trứng, em đem bán, cất tiền vào tủ.
5. Hai ông bạn nói chuyện với nhau:
- Trong gia đình anh, ai là chủ?
- Tất nhiên là tôi rồi.
- Nghĩa là anh được toàn quyền quyết định mọi việc?
- Vâng…Sau khi được sự đồng ý của vợ tôi.
6. Một cô gái vừa lấy chồng khoe với bạn gái:
- Anh ấy khen mình đẹp.
Cô bạn nghe vậy liền khuyên:
- Khéo đấy không cậu cưới phải một thằng cha bắt đầu biết lừa dối.
7. Bà nọ tới đồn cảnh sát báo rằng chồng bà đã mất tích ba ngày nay.
- Trông ông ấy thế nào? - Cảnh sát hỏi.
- Cao 1 mét 52, nặng 110 kilôgam, đầu hói, tai bẹp, nghiện bia, miệng nói lắp, mắt lác - Bà ngừng lời, rồi thở dài - Mà thôi, báo để các ông biết vậy, chứ cũng chẳng cần tìm lão ấy làm gì.
8. Hai bà hàng xóm tâm sự với nhau:
- Chồng tôi ngày nào cũng đi làm về trễ. Tôi hỏi, ông ấy bảo bị hư xe, kẹt xe…Thế có tức không chứ?
- Nhằm nhò gì ba cái lẻ tẻ. Bà còn đỡ hơn tôi nhiều. Mỗi lần chồng tôi đi làm về trễ, ổng chỉ nói "Hết nhiên liệu" rồi lăn ra ngủ.
9. Chồng bị con gái mới 9 tháng tuổi cào cho sứt mặt. Vợ vội đưa vào bệnh viện khám.
Chồng phẩy tay:
- Anh không chú ý tới những vết thương này.
- Em thì chú ý đến danh dự của em - Vợ đáp.
10. Trong dạ hội, một quý bà xinh đẹp nói với người bạn nhảy vừa quen của mình:
- Trông ông giống hệt như người chồng thứ ba của tôi.
- Thế, xin lỗi, bà có mấy đời chồng rồi?
- Hai.
- ?!
11. Một bà góa xinh đẹp tới phòng đăng ký kết hôn làm giấy tờ.
Một nhân viên hỏi:
- Ông nhà mất bao lâu rồi ạ?
- Ông nhà tôi mất cách đây đã 7 năm.
- Bà có con không ạ?
- Có.
- Các cháu bao nhiêu tuổi?
- Một đứa 5 tuổi, một đứa 2 tuổi.
- Sao bà bảo ông ấy chết đã 7 năm nay?
- Phải, ông ấy chết chứ có phải tôi đâu