Mừng hụt
Thấy bố mẹ vừa về đến ngõ, cu Tý chạy ra hớn hở khoe:
- Mẹ ơi! Sáng nay có cô Mười ở bên Mỹ mới đến nhà chơi. Cô tặng cho nhà mình một món quà và nói rằng: “Món quà của cô tuy nhỏ nhưng cũng đủ cho gia đình cháu dùng trong một năm”.
Nghe thế, mẹ cu Tý mừng quýnh, hỏi ngay:
- Món quà gì thế con?
- Dạ, một quyển lịch!
Cho phép
Đầu xuân, chàng trai và “bố vợ tương lai” ngồi nhâm nhi, nâng lên đặt xuống. Khi đã “cưa đứt” một chai Nàng Hương thì cả hai đều thấy đất trời nghiêng ngửa! Ông bố khề khà nói:
- Xem ra tửu lượng của anh… cũng khá đấy… từ nay… tôi cho phép anh… cứ tự nhiên… như người trong nhà!
Chàng trai lè nhè đáp:
- Ồ!… Bác đúng là người tốt bụng… thật đáng khen… Từ nay… con cũng cho phép bác… cứ tự nhiên… coi như người trong nhà!
Say thế nào được
Đêm giao thừa, anh chồng về muộn kêu cổng ầm ĩ, chị vợ vội ra mở cổng. Thấy anh chồng loay hoay mãi không vào được chị liền bảo:
- Chắc là anh say rồi phải không?
- Say thế nào được! Mẹ mầy cứ nói vậy người ta cười cho…
- Sao anh không vào để em còn khoá cổng?
- Mẹ mày giữ cái cổng lại một tí… tôi thấy nó cứ đu đưa, sợ chết đi được!
- ???
Không phải cữ
Đầu năm, ông Tấn qua rủ ông Hoà đi nhậu. Hai ông vừa ra khỏi cổng thì nhìn thấy đằng xa có một người đàn bà đang đi ngược chiều. Ông Hoà vội vã đổi ý:
- Ồ! Xui xẻo quá! Thôi, tôi chẳng đi nữa đâu!
- Đi nhậu gặp đàn bà cũng cữ sao?
- Ai cữ kiêng gì đâu! Đó chính là … vợ tôi!
Khéo nói
Anh nọ “bị nhiễm máu dê” . Chở vợ đi chơi Tết mà anh cứ chăm chăm nhìn vào các cô gái trẻ. Cô vợ nổi xung, nắm tai anh ta vặn ngược ra sau, hằm hằm nói:
- Nhìn cái gì mà ghê thế?
Không ngờ, anh ta nói tỉnh bơ:
- À! Anh chỉ nhìn để so sánh thôi!
- So sánh thế nào?
- Trông các cô ấy, chẳng có ai duyên dáng bằng em cả!
Nghe thế, tuy chưa nguôi cơn giận, nhưng cô vợ cũng từ từ buông tai chàng ra.
Tiền nhiều
Cô vợ (làm nghề buôn bán) bảo với người bạn hàng:
- Chiều nay, chị chuyển đến cho tôi nửa tỷ nhé!
Người ấy ríu rít vâng dạ rồi đi ngay. Anh chồng đang lai rai ngoài hiên, vội bước vào nhà bảo vợ:
- Bà ơi! gần Tết rồi, bà hãy đưa cho tôi vài trăm triệu để tôi sửa lại cái nhà!
- Cái gì? Vài trăm triệu ư? Tiền ở đâu mà ông bảo đưa?
- Sao tôi nghe bà vừa bảo chị kia chiều nay chuyển đến cho bà nửa tỷ?
- Trời ạ? Đó là tiền giấy để bán cho người ta đốt, ông ạ!
Đàng hoàng
Đặt lễ xong, bà cụ nọ cung kính nói với lão thầy bói:
- Thưa thầy! tôi muốn xem về đường tuổi tác. Thầy xem tôi có thể thọ được bao nhiêu tuổi? Thầy bói ung dung gieo quẻ rồi phán:
- Nếu thân chủ bỏ tiền ra rước thầy về làm lễ cầu cúng trời phật phù hộ độ trì thì thân chủ có thể thọ tròn 100 tuổi!
- Bẩm thầy nói như vậy có chắc không?
- Nếu tôi mà trực tiếp làm lễ thì chắc chắn là như vậy!
- Thưa thầy! – Bà cụ ngập ngừng - Nếu sai thì sao?
- Nếu thân chủ mà chết trước 100 tuổi thì cứ đến đây, tôi xin trả lại tiền đàng hoàng!
Tuyệt vời
Hai người phụ nữ gặp nhau lần đầu. Sau một hồi trò chuyện, một người buồn buồn nói:
- Con trai tôi tệ lắm chị ơi! Nó mê bài bạc, rượu chè tối ngày! - ngừng một lát - chị có con trai không?
- Có!
- Cháu có chơi cờ bạc không?
- Không.
- Cháu có rượu bia, thuốc lá không?
- Cũng không!
- Thế cái khoản trai gái thì sao?
- Không bao giờ.
- Ôi! Con trai chị thật tuyệt vời! Năm nay, cháu bao nhiêu tuổi rồi, hả chị?
- Đến Tết này là cháu tròn… hai tuổi!
- !!!
Đưa vợ du xuân
Một phụ nữ hớt hơ hớt hải chạy bổ đến phòng thường trực của công ty, nói với anh bảo vệ:
- Cho tôi vào gặp Giám đốc!
- Xin lỗi chị, Giám đốc không có ở cơ quan. Ông đưa vợ đi du xuân ba hôm nay rồi!
- Trời ơi! Tôi là vợ ông ấy đây mà!
Long bàn hổ cứ
Lão thầy bói nọ kiến thức thì dốt. Nhưng ưa dùng tiếng nho mà thầy võ vẽ nghe lóm được để loè thiên hạ, Một hôm, có người đến coi hướng làm nhà. Thầy đĩnh đạc gieo quẻ rồi phán:
- Vị trí nhà của thân chủ cần chỉnh lại theo hướng chính Đông thì sẽ đạt địa thế long bàn hổ cứ.
- Thưa thầy! Long bàn hổ cứ nghĩa là sao?
- À nghĩa là… long là rồng, hổ là cọp. Mà rồng tức là vua. Vua đã bàn tính rồi, thì đến cọp cũng cứ phải nhất nhất tuân phục! nghĩa là… địa thế nhà thân chủ quay theo chính Đông là nhất đấy!
Chăm chỉ như thế
Cô vợ đang chuyện trò cùng người bạn thân. Chợt thấy chồng về, chân không mang dép, quần đùi xộc xệch, cô vợ vội kêu lên:
- Trời ơi là trời! Khổ ơi là khổ!
- Chồng mày chăm chỉ như thế, còn than nỗi gì? Mới đầu năm đã lo đi làm. Chắc anh vừa đi cày về?
- Cày đâu mà cày! Khi đi ăn mặc tươm tất, cưỡi xe máy; khi thua bạc thì về như thế đấy!
Đi hết mấy ngày?
Sáng mồng một Tết, Tí đố Tèo:
- Đố mày từ mặt đất đi tới trời hết mấy ngày?
- Tao không biết, mày có biết không?
- Biết chứ, từ mặt đất lên tới trời hết 3 ngày rưỡi!
- Sao mày biết?
- Nhà nào cũng 23 tháng chạp thì đưa ông táo về trời, rồi đến 30 tháng chạp lại rước ông táo xuống lại. Như vậy có phải vừa đi vừa về hết 7 ngày không nào?
Giá mà
Đôi tình nhân đi xem hội chợ xuân. Thấy cái gì, cô gái cũng thích mua, nhất là chỗ quầy hàng thời trang, nhưng chàng trai cứ mải xem, không hề hỏi mua một cái gì. Cô gái bèn kéo tay chàng, nói:
- Giá mà em trở thành nam giới thì tốt quá!
- Để làm gì vậy em?
- Để mỗi khi Tết đến, em sẽ mua dăm bộ váy model làm quà tặng, chắc là người yêu của mình sẽ rất thích!
